لطیفه و جک های جدید روز

http://bia2sms.org

يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميكرده، ميگه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

غضنفر عينكش را دور دستش مي چرخونه  بعد به چشمش ميزنه، سرش گيج ميره!

غضنفر ميميره چون عكس نداشته تا گردن خاكش ميكنن

غضنفر از کنار يه گاو رد ميشده ؛ گاوه ميکه "ماااا...ااا"
غضنفر ميگه : "ما بيشتر!!

بچهه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟! معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، جلوگيري ميكنيم!!!

غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، غضنفر دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

غضنفر رفته بوده داروخونه نوار بهداشتي بخره، اونجا ميبينه فروشندهه يك دختر شاستي بالا ،تركه هم مياد يكم كلاس بگذاره، ميگه: ببخشيد، بي‌زحمت يك بسته سي‌دي‌ بهداشتي بدين!

پسر غضنفر تازه رفته بوده كلاس دوم، معلمش ازش ميپرسه: دو دو تا؟ پسره ميگه: چهارتا. معلمه ميگه: باريك‌لله.. بيا اينم چهار تا گردو جاييزت. حالا بگو ببينم، دو سه تا؟ پسره ميگه: يك گوني!

 يك سري فك و فاميل واسه ناهار اومده بودن خونة يك زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پاي سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع كنند. مادر داماد داد ميزنه: دخترم بيا ديگه! عروس خانم از تو اتاق داد ميزنه: شرمنده، اين بچه ر،يده... شما بخوريد تا من بيام!!

كچله ميرسه سلموني، تا از در ميره تو همه ميزنن زير خنده... كچله هم ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم

روزي شاگردي از معلمش پرسيد:

آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب, متاب يا ماست, پاست و.....

معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند....!!!

غضنفر سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!!!

غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غضنفر ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غضنفر ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!!!

سوسكه مست ميكنه، شب ميره بغل دمپايي ميخوابه!

غضنفر فيلم جنگي ميبينه. آخر فيلم که تموم ميشه جو ميگردش سينه خيز ميره تلويزيون را خاموش ميکنه.

لطیفه - جک - لطیفه ی خنده دار - جک خنده دار - لطیفه ی جدید و به روز - جکهای ناب - جک جدید - جک و لطیفه - دنیای اس ام اس -

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (3) | 1

جک و لطیفه های ناب و جدید

جک و لطیفه )
طرف پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 4-7 سال

جک و لطیفه )
یه دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست انها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل

جک و لطیفه )
خبرنگار از یه کی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟طرف ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت دوستان و خانواده شان وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم

جک و لطیفه )
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر
سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار
میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!

جک و لطیفه )
يکی روزه مي گيره 5 دقيقه مونده به اذان روزشو ميخوره مي گن چرا اينکارو کردي ؟ مي گه خواستم به خدا ثابت کنم که مي تونم اما نمي گيرم

جک و لطیفه )
به یک نفر ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!!

جک و لطیفه )
کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده

جک و لطیفه )
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

جک و لطیفه )
روباه میرسه به یه درخته که یه کلاغ با پنیر بالاش بوده میگه:به به چه سری چه دمی عجب پایی کلاغ میگه:برو عوضی من خودم دوم راهنماییم.!!!

جک و لطیفه )
یک نفر شلوارشو بر عکس مي پوشه (زيپش پشتش بوده ) موقعي که مي ره بيرون مادرش مي بينش ميگه قربونت برم که وقتي مي ري بيرون انگار داري مياي

 جک و لطیفه )
طرف میره پیش نماز مسجدشون میگه ببخشید با کفش هم میشه نماز خوند ؟ پیش نماز میگه نه نمیشه ! طرف میگه پس من خوندم شد!!!!

جک و لطیفه )
میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمئن باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟

جک و لطیفه )
چهار دروغ دخترها . )قصد ادامه تحصيل دارم.2)فعلا قصد ازدواج ندارم.3)اينقدر خواستگار دارم كه نگو به همه جواب رد دادم.4)لطفا ديگه مزاحم من نشويد اقا

بقیه جک ولطیفه های ناب و جدید در ادامه ی مطالب

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (1) | 0

لطیفه و جک های بامزه

▪ یه نفر میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. اون هم میاد مرام بذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه

▪ یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگهاقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفنبوده جواب میده بله.غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم

▪ یک روز یه راننده تاکسی به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم راننده تاکسی میگه ولی به قیافت نمیاد.

▪ غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه خودتی راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی

لطیفه ی روز, لطیفه ی جدید, لطیفه های خنده دار, جک خنده دار ,جک ,جک جدید, لطیفه و جک,

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (1) | 2

لطیفه های بامزه

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید

…………………………………….

از غضنفر میپرسن: صورتی چه رنگیه؟ می‌گه: قرمز یواش!

…………………………………….

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!

…………………………………….

حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!

…………………………………….

دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

…………………………………….

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

…………………………………….

به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟
میگه :پودریست باستانی که در حداکثر ۵دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

…………………………………….

به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام

…………………………………….

در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در قزوین ارائه بنزین فقط با آوردن برادر کوچکتر امکان پذیر است

…………………………………….

آموزشگاه زبان اشاره ی یوزارسیف و زلیخا. نرسیده به ۴ راه آتون , قصر عزیز مصر حتما یه سر بزن

…………………………………….

وزیر بهداشت در خصوص لوازم آرایشی با مارک تقلبی یوزارسیف هشدار داد

…………………………………….

در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک میگوئیم !!!

……………………………………

هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست……ستاد اصلاح الگوی مصرف

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (1) | 2

دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!

حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!

حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!
آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!

یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (0) | 0

یه غضنفر گفتن: با وطنم جمله بساز. غضنفر گفت: دیروز رفتم حمام و تنم را شستم! به غضنفر گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. غضنفر گفت: اتفاقا با تی دسته دار تنمو شستم

غضنفر با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما .سرشو از ماشین بیرون میاره میگه :برو برو منم

غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه

یکی از مشکلات جدید که چندیس آمار تصادفات را در ایران بالا برده نگاه مردم در هنگام رانندگی به عقربه بنزین است
ملت یه چشمشون به جادس یه چششون به اون عقربه که پایین میاد

یه روز غضنفر سوار یه اتوبوس 2 طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست میره طبقه بالا و میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردی میگه اتوبوس راننده نداشت

غضنفر از تهران بر میگرده پیش همشهریاش میگه: رفته بودم تهران منو خیلی تحویل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و میخندیدند. تازه این که چیزی نیست اسم یه گل هم روم گذاشته بودند. همشریاش میگن چه گلی؟ میگه اسگل!!!

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

غضنفر میخواسته خود کشی کنه تیر رو میزنه به مغزش بعد از نیم ساعت میمیره !!!!!!!همه دانمشمندان جمع میشن که ببینن چی شده بعد از دو سال تحقیق میفهمند گلوله داشته دنبال مغز یارو میگشته

غضنفر میره پمپ بنزین و باک زانتیاشو پر میکنه و میگه: چقدر شد؟ کارگر جایگاه میگه: 350 تومان! غضنفر در گوش کارگر جایگاه میگه: شاه برگشته؟ کارگر جایگاه میگه: نه جانم، قیمت گازوئیل همینه

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (1) | 0

1. مرد خودپسندي بالاي سرکشاورزي ايستاده بود و کارکردنش را نگاه مي کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاري ما مي خوريم.»
کشاورز گفت: «يونجه مي کارم»

11. قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا کردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال کردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پول‌هايش را برداشتي؟» متهم: «يعني مي‌فرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»

1۲. يه اسبه زنگ مي زنه سيرک، ميگه: آقا اونجا براي من کار دارين؟
مرده ميگه: چه هنري داري؟
اسبه ميگه: مرتيکه مگه نمي بيني دارم حرف ميزنم!

1۳. ديوانه اولي: من وقتي رو کله ام واميستم خون توي سرم جمع ميشه،
ولي وقتي روي پاهام واميستم، خون تو پاهم جمع نمي شه، مي دوني چرا اينجوريه؟
ديوانه دومي: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالي نيستند!!!

اس ام اس جوک جديد، جوک و اس ام اس جديد ، اس ام اس خنده دار جديد، اس ام اس سرکاري داغ، پيامک خنده دار، پيامک خوشگل، پيامک جديد، اس ام اس داغ، اس ام اس امروز، اس ام اس جوک ، گلچين اس ام اس هاي باحال sms joke، joke funny، sms new، smsnews، sms jadid، اسمس سرکاري جديد، پيامک جوک جديد، جوک سرکاري، sms dare kari 2009، مسيج خنده دار، پيامک آخر خنده، مسيج خنده دار 2009، اسمس خنده دار، پيامک جديد توپ، اس ام اس فقط بخند، sms خنده دار توپ، پيامک فقط بخند، مسيج ضد حال، اس ام اس باحال، مسيج عالي، جوک داغ،، jokestane، sms joke far30، اسمس توپ جوک باحال، پيامک فقط خنده دار، مسيج خنده دار زيبا،

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (0) | 0

غضنفر اولين بار وارد اتوبوس واحد مي شه، مي بينه تعداد زيادي مسافر ميله اتوبوس رو محکم گرفتن و نگه داشتن. ميله رو محکم مي گيره و به بقيه مي گه: حالا ديگه شما ولش کنين، خودم نگهش مي دارم.

________________________

به غضنفر ميگن شما ايميل داريد؟ميگه نه خيلي ممنون الان ناهار خوردم.

________________________

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از غضنفر مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ غضنفر ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ غضنفر ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

________________________

به یکی میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

((( بقیه ی لطیفه های بی مزه در ادامه ی مطالب )))

برچسب ها : جوک خنده دار جديد، اس ام اس جديد ، اس ام اس، اس ام اس جالب جديد، اس ام اس امروز، اس ام اس خنده دار، اس ام اس سرکاري جديد، اس ام اس جوک، پيامک خنده دار، پيامک باحال جديد، پيامک امروز، پيامک م، پيامک ، جوک خنده دار، جوکهاي جديد ، بزرگترين سايت جوک فارسي، joke shahrivar mahe 88، joke jadid shahrivar، اس ام اس غضنفر، جوک غضنفر، اس ام اس آخر خنده،

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (0) | 0

sms زيبا ترين جکها رو در اين سايت پيدا ميکنيد sms اس ام اس توپ , اس ام اس خفن , جوک اس ام اس , جوک و اس ام اس , جوک ريال sms مسيج , جوک و اس ام اس , اس ام اس هاي خفن , اس ام اس جوک , عکس ي جوک اس ام اس , اس ام اس , اس ام اس و جوک , اس ام اس تازه , مسيج جديد , sms اس ام اس جوک , جوک و sms , اس ام اس هاي خفن, جوک توپس توپس , جوک زشت جوک ي , sms اس ام اس رشتي , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس قشنگ , جوک زيبا , جوک گرد , جوک دراز , جوک زيبا , جوک گرد , جوک دراز ,جوک زشت , جوک زيبا , جوک گرد , جوک دراز اس ام.اس ايراني , جوک زشت , جوک زيبا , جوک گرد , جوک دراز sms سايت خنده براي همه ايراني هاي دوست داشتني همه و همه در sms اينجا کيليک کن کيليک کن sms , s.m.s توپ

هنگام سحر، خروسي بالاي درخت شروع به خواندن کرد و روباهي که از آن حوالي مي گذشت به او نزديک شد.
روباه گفت: تو که به اين خوبي اذان مي گويي، بيا پايين با هم به جماعت نماز بخوانيم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پيشنماز پاي درخت خوابيده و به شيري که آنجا خوابيده بود، اشاره کرد.
شير به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمي خواستي نماز بخوانيم؟ پس کجا مي روي؟
روباه پاسخ داد: مي روم تجديد وضو مي کنم و برمي گردم!

*************************
شخصي که خيلي ادعاي پهلواني مي کرد رفته بود خون بده. وقتي کيسه خون را آوردند که خونش را بگيرند.
به پرستار گفت: آبجي! کيسه چيه؟ لوله بيار که به همه خون برسه.
ولي بعد از اينکه يک کيسه خون داد از حال رفت و 4 تا کيسه خون بهش زدند تا به هوش بياد.
وقتي به هوش آمد، بدون اينکه به روي خودش بياره به پرستار گفت: ديگه کسي خون نميخواد؟!

*************************
يارو به شاگردش ميگه: قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين کار ميکنه يا نه.
شاگرد ميره عقب ماشين، ميگه: کار ميکنه، کار نَميکنه، کار ميکنه، کار نَميکنه...!

*************************
مسافر به مدير هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدير هتل:"نگران نباشيد يک ساعت ديگر وقت ناهار است همه ي آنها به رستوران هتل مي آيند."

*************************
معلم تاريخ: آهاي… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وايستادي و بر و بر منو نگاه ميکني بگو ببينم اسکندر مقدوني کي بود؟
طرف: نميدونم.
معلم تاريخ: کي ناصرالدين شاه را کشت؟
طرف: نميدونم.
معلم تاريخ: پس تو با اين وضعت چطوري ميخواي امتحان تاريخ بدي؟
طرف: من که نميخوام امتحان بدم من اومدم بخاري کلاس را تعمير کنم.

*************************
وسط شهر يه چاهي بوده، ‌هي ملت مي‌افتادن توش، ‌زخم و مي‌شدن. ميان تو شهرداري يک جلسه برگذار مي‌کنن که واسه اين مشکل يک راه حلي پيدا کنن.
يکي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يک آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه، ‌هرکي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا مي‌کشن..آفرين!
يک مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق که همتون نفهميد!‌ آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چي‌کار کنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، که بدبخت جون داده ما بايد يک بيمارستان کنار اين چاه بسازيم، که همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي سر حال مي شن، کف مي‌زنن سوت مي‌کشن، که ايول بابا تو چه مخي داري!‌
يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج کنيم يک بيمارستان بسازيم کنار چاه که چي بشه؟

مردم تعجب مي‌کنن،‌ ميگن: خوب تو ميگي چيکار کنيم؟ يارو ميگه: بابا اين که واضحه، ما اين چاهو پر مي‌کنيم، ميريم نزديک همه بيمارستانها يک چاههاي زيادي حفر مي کنيم!

((( بقیه در ادامه ی مطالب )))

| لينک ثابت | لينک به خارج | نظرات (0) | 0